Anonymous

Nu sista veckorna har jag inte tränat alls, släppt ll fokus på mat och träning, trotts h-ätningar och spyer... så har jag endå inte brytt mig alls... Små äter hela tiden, pizza, godis osv...

På måndag ska ajg vända vågen, då börjar ett kost schema coh mycket träning.. Jag ska ner till 60 igen....

..Har suttit och läst lite i den här bloggen, och det är inte jag som skrivit det =(...Eller jag VILL INTE att det ska vara jag som skrivit det...Så less på det här...

Det är så sjukt, jag är mat beroende...

Jag H-äter när...
-Jag har ångest
-Är trött
-Har tråkigt
-Känner mig misslyckad
-Är ledsen
-Är arg
-Är sur

och ibland blir en måltid bara fel....

Är precis vad jag är....Inte för att jag strävar efter att bli så smal, det är inget ideal jag har...Absålut inte. Det är det fulaste jag vet...
Men endå så vackert.....Det visar på något sätt kontroll, en kontroll jag inte har =( och ALDRIG kommer att få....

Har kontaktat ett behandlings hem nu, det ligger i mora och ska vara ganska så bra säger dem....
Jag behöver hjälp =(
Trotts att det är såååå svårt att säga....

Inte haft mycket ork att skriva senatse tiden men mycket mycket har hänt...
Jag har H-ätit konstant och sjuka mängder och därför gått upp 10 kg =( Jag som var såå nära på att bli smal...SKIT!

Jag har bytt skola, har skaffat pojkvän och jag röker som en skorsten....


Känns som om mitt liv faller samman, Orken finns inte längre. Orkar knappt träna längre =(
Tänk om folk visste, tänk om ni visste vem jag egentligen är =(...................Frågan om det här är den jag är och min andra blogg är den jag vill vara? LOssas vara, en mask som jag drar på mig och visar upp utåt?

Min pojkvän är undrbar, han har en syster som är 24 som har anorexia och har haft det i några år, och han har själv lite problem med ångest och mat eftersom han är ett tränings freek han med....

Jag är så rädd att han ska lämna mig nu när jag är fet, vågar knappt visa mig för honnom. När vi träffades hade jag en GRYM kropp...Nu är jag som sagt bara fet och äcklig..........

När jag spydde....det värsta jag varit med om.. Men inte just då, när jag stod där över toalett stolen, hörde jag knappt mammas skrik, hur hon försökte dra i mig, hur pappa satt tyst och kollade på...Kaoset runt omkring var borta..Det enda jag fokuserade på var hur min mage sakta men säkert tömdes....Hur lättanden spred sig i min kropp...lika minutrarna efteråt...mamma var chokad, pappa var förtvivlad...Jag var nöjd, svävade i min egen sjuka värld...


Nu efteråt så inser jag det SJUKA i det hela, kränkningen och allt vad det innebär...vad jag utsätter mina närmsta för, vad jag gör emot dem som jag älskar mest!
och vad jag gör emot mig själv...


Varför ska det vara så svårt att kontrollera? varför blir det bara värre och värre? Finns det inget stopp? Ett trollspö som kan svepa över mig?

+ 1 matlåa...
Har jag nyss proppat i mig... ÅNGEST! PANIK!!!!!!!
varför varför varför?... Dumma dumma mig!

Helgen gick skit... Åt som fan, försökte kräkas som fan.. dock ville inget komma upp..
Måndag igen och jag fick in rutinerna...
Idag hade jag också rutinerna men det sket sig nu på efter midagen...
Är så sjukt äcklad av mig själv. sjukt sjukt sjukt äcklad....

har ÅNGEST för allt juts nu, maten skolan osv... HATAR MIG SJÄLV!

Jag måste måste måste =(
Kunde inte kräkas... Vill aldrig mer ÄTA! (har sagt det förr, kommer få säga det miljader gånger till)

Misslyckad =(

..Igen...
Mitt fel, alltid mitt fel.. Problem barn!
Hatar mig själv och det jag gör. Mina föräldrar hatar det.. De kom hem idag, varit borta över helgen...
Helvettet bryter loss...
Mamma springer runt och städar toaletterna samtidigt som hon skriker på mig..Kräk över allt. Jag som trott att jag torkat...


Jag är misslyckad, ful och äcklig.. och i morgon är de skola.. Hela veckan har jag gruvat mig inför det.. vill gråta, vill gömma i mig under täcket... Vill döö.. Vill vara normal...
Vill inte må så här...
Blir värre och värre för varje dag nu, sover hela tiden, vill inte gå ut, går runt i slapp kläder, vill inte träffa någon, äter och äter.. Snart är ja väl tjockare..Måste ta tag i det här.. Måste måste måste....
Om jag ändå kunde sluta äta!

Jag Önskar att jag Kunde sluta äta...
Inte för att bli smal, bara för att sluta vara äcklig.. Bara för att få känna mig ren..
Nu är jag smuttsig otroligt smuttsig....

Vill bara vräääääääääääääka Godis..choklad *mmm* Eller INTE äta alls....

Känner mig så OTROLIGT ensam!
Ingen förstår, ingen ser, ingen, fattar... Ensam =(

Vem har jag blivit?
En tråkig tränings narkoman som Lever med H-ätningar och kräkningar...
Hatar mig själv, vill inte vara den här något mer. Vill bli Glada, spralliga Goa Jag igen....

Vill inte kliva upp ur sängen längre.. vill inte vistas utomhus...
I går tvingade några kompisar upp mig ur soffan och drog med mig ut...
Men unde dagen hade jag bara sovit och H-ätit (som vanligt) samt tränat lite trotts att jag är sjuk....

Suck, en bra dag.. Trodde jag!
Nyss haft en H-ätning och lyckad kräkning...
Efter att J åkt så vräkkte jag i mig resterna =( Ville inte att han skulle åka, för jag visste att om han skulle varit kvar så skulle jag inte ha vräkt.. Så jag ville att han skulle åka samtidigt som stanna...Mysko kännsla..
Aja nu är man svälld i hela fejan och läppen sprack också =( *typiskt*

Så svårt att beskriva kännslorna i en H-ätning samt kräkning..Det är som om H-ätningen är straffet, man ska straffas.. trycka i sig all jävla mat, göra magen tjock och full.. Sedan får man belöningen, kräkningen..När allt kommer upp och en lättnadskännsla sprider sig i kroppen och man pustar ut tom!
Det är som om man inte styr själv, man har ingen kontroll alls..Inte under själva ätningen. Men under kräkningen har man det... Jag har det! Jag väljer att kräkas "det skadar ju inte att försöka" ibland går det och man får sin belöning, andra gånger går det inte och man mår som ett AS!...

Men nu ska jag försöka bädda ner mig...

Med någon annan som lever i detta helvette med..
Känner mig så ensam..Är det bara jag som är så här?! =(
Jag vill INTE MER!
Varför kan man bara inte sluta?!
-Svag

Kämpa mer..

Vill gömma mig under täcket....Hur ska jag ta mig ur de här nu?
Det gick ju sååå BRA, ett tag..
Men sen föll jag och jag föll djupt. Var länge sedan jag var så här i "botten"..
Vet inte om jag orkar klättra upp...

...LIka bra att äta & bli Fet!....

Idag har jag bara Ätit och Ätit i går bara Åt jag och Åt i Onsdags med..
Endå så är jag hungrig / Sugen.. Varför?
Vill ha godis...
Mer Godis...
Undrar hur många KG godis jag ätit nu...

Snart Ryker väl Magrutorna också.. =(